Há pessoas que parecem sempre “dar conta de tudo”.
São aquelas que resolvem problemas, organizam, antecipam necessidades, dão conselhos, evitam conflitos e acabam muitas vezes por sentir que estão a carregar mais do que os outros nas relações.
Por fora, isto pode parecer competência, responsabilidade ou até amor.
Por dentro, pode existir exaustão, ressentimento e uma sensação constante de “tenho de me ocupar de tudo”.
A isto chamamos, muitas vezes, codependência. Não sabia?
Eu passo a explicar.
O conceito de codependência tem sido alvo de debate ao longo dos anos e nunca existiu um consenso absoluto sobre a sua definição.
Inicialmente, o termo foi utilizado sobretudo para descrever os padrões relacionais observados em familiares e parceiros de pessoas com dependências (álcool, drogas ou outros comportamentos aditivos).
Mais tarde, passou também a ser associado a pessoas que tinham dificuldade em sair de relações disfuncionais ou abusivas.
Atualmente, alguns autores e terapeutas do trauma propõem uma compreensão mais ampla e diferente deste conceito.
Surge a expressão “codependente altamente funcional” para salientar a tendência de pessoas competentes, responsáveis, cuidadoras e aparentemente independentes, que organizam, resolvem, antecipam problemas, ajudam toda a gente e raramente pedem ajuda para si próprias que, muitas vezes, não se identificam com o termo e, na verdade, costumam pensar exatamente o contrário: “os outros é que dependem de mim”.
Contudo, o que caracteriza este padrão não é a dependência visível dos outros, mas a dificuldade em separar aquilo que lhes pertence daquilo que pertence aos outros, acabando por investir tanta energia no bem-estar alheio que se afastam das próprias necessidades, emoções e limites.
Nesta perspetiva, a questão central deixa de ser:
“Porque é que preciso tanto dos outros?” e passa a ser:
“Porque sinto que tenho de carregar tanto os outros?”
O que é a codependência?
A codependência não é simplesmente cuidar de alguém ou ser empático.
Isso é algo saudável e essencial em qualquer sociedade.
É, sim, um padrão em que a pessoa fica excessivamente envolvida na vida emocional, nos problemas e nos resultados dos outros, muitas vezes em detrimento de si própria.
Isto pode incluir:
- Sentir-se responsável pelos sentimentos dos outros
- Tentar resolver problemas que não lhe pertencem
- Antecipar necessidades antes de serem expressas
- Dar conselhos sem que tenham sido pedidos
- Dificuldade em tolerar o desconforto do outro sem agir
- Colocar o bem-estar dos outros acima do próprio
Na base, existe muitas vezes uma dificuldade em distinguir:
o que é meu e o que é do outro?
Será que este padrão está presente na minha vida?
A codependência pode ser difícil de reconhecer porque muitos destes comportamentos são valorizados socialmente e até confundidos com responsabilidade ou cuidado.
Pode ser útil parar um momento e refletir:
- Estou a ajudar porque quero ou porque sinto que devo?
- Passo muito tempo a preocupar-me com os problemas dos outros?
- Sinto ansiedade ou desconforto quando não estou a ajudar alguém?
- Dou conselhos ou soluções sem que me peçam?
- Tenho tendência a assumir responsabilidades que não são minhas?
- Fico mais envolvido nos problemas dos outros do que nos meus próprios?
- Sinto que as minhas relações ficam desequilibradas (dou mais do que recebo)?
- Tenho dificuldade em receber ajuda?
- Sinto-me frequentemente exausto, mesmo estando “a ajudar”?
Quando o cuidado deixa de ser cuidado
Cuidar é saudável. Mas na codependência, o cuidado transforma-se frequentemente em controlo disfarçado de ajuda.
Uma pergunta simples ajuda a perceber isto:
“Quão depressa o problema do outro se torna meu para resolver?”
Quando isto acontece de forma automática, pode surgir um padrão repetitivo e automático:
a pessoa ajuda, resolve, orienta… mas o outro não muda ou não segue o que foi sugerido.
E isso gera frustração, cansaço e ressentimento.
Muitas relações ficam presas neste ciclo:
eu faço, o outro não faz, logo faço mais, insisto e sinto-me mais exausto.
Porque é que isto acontece?
Este padrão não surge por acaso.
Muitas vezes tem raízes em experiências precoces, onde a pessoa aprendeu que precisava de:
- ser “boa”, responsável ou exemplar
- antecipar problemas para evitar conflito ou rejeição
- cuidar emocionalmente dos outros para manter ligação
- assumir um papel de “quem resolve” dentro do sistema familiar
- ou assistiu alguém a fazer isto
Ou seja, a sobre-responsabilidade pode ter sido uma forma inteligente de adaptação.
O problema é que aquilo que foi útil na infância pode tornar-se limitador na vida adulta.
Empatia saudável vs empatia que nos esgota
O psiquiatra Frank Anderson fala sobre a diferença entre empatia compassiva e aquilo a que chama, de forma simples, “empatia tóxica”.
Na primeira, a pessoa consegue estar com o outro sem se perder de si; na segunda, sente-se responsável por resolver o que o outro sente.
Na codependência, existe frequentemente uma confusão entre cuidar e carregar.
Se ajudo porque gosto, posso e tenho capacidade então eu estou a cuidar; se não consigo fazer de outra maneira, é um automatismo que me impele a resolver pelo outro e tenho medo do que possa acontecer se não ajudar então é algo que eu estou a carregar.
E geralmente, é algo que pertence ao passado.
O impacto nas relações
Este padrão pode criar relações desequilibradas:
- Uma pessoa assume o papel de “resolver tudo”
- A outra pode ficar mais passiva ou dependente
- A intimidade real diminui, porque há menos espaço para responsabilidade partilhada, real transparência e resolução honesta dos problemas
Curiosamente, quanto mais alguém tenta “ajudar”, mais pode estar a impedir o outro de crescer ou de se responsabilizar pelos seus próprios problemas.
E, com o tempo, surge uma sensação difícil: “ninguém faz isto como eu faria”.
O papel das emoções e do controlo
Na base da codependência está muitas vezes uma tentativa de reduzir desconforto interno.
Quando o outro sofre, algo dentro de nós ativa-se e torna-se difícil “não fazer nada”.
Por isso, ajudar o outro pode funcionar como uma forma de:
- reduzir ansiedade
- evitar sentir impotência
- evitar contacto com a nossa própria vulnerabilidade
Ou seja, nem sempre estamos a responder ao outro.
Estamos também a tentar regular algo em nós.
Como começar a mudar este padrão
A mudança não passa por deixar de cuidar ou de ser empático.
Passa por criar espaço interno entre sentir e agir.
E não acontece de um dia para o outro, nem requer passar para o extremo oposto em que já não nos importamos com ninguém.
Alguns pontos fundamentais:
- Aprender a distinguir responsabilidade própria da responsabilidade do outro
- Tolerar o desconforto sem agir automaticamente
- Perguntar: “Isto é meu para resolver?”
- Praticar limites claros e consistentes
- Substituir conselho automático por curiosidade: “o que achas que precisas?”
- Permitir que os outros falhem, aprendam e cresçam
O essencial
No fundo, a codependência não é excesso de amor.
É muitas vezes amor misturado com medo, controlo e responsabilidade exagerada.
E a cura não passa por deixar de se importar, mas por aprender algo mais difícil:
estar com o outro sem o carregar e estar consigo sem se abandonar.